現(xiàn)在都在說情商，情商到底是什么？

 

　　很多人以為會說話就是情商，在聚會或者人群中能高談闊論就是高情商的代表；而在一些場合沉默寡言或者不善言辭就是情商低的代表。

 

　　曾經(jīng)我就是一些人口中低情商的代表。

 

　　家里七大姑八大姨過來了，我打個招呼后就安安靜靜的看自己的書，也不陪她們侃大山吹噓什么的，所以爸爸媽媽認(rèn)為我情商比較低；跟男朋友談戀愛的時候，他的一些朋友和學(xué)生過來家里玩，我拿出水果零食招待，只是不參與他們的話題，男朋友說我情商低；讀研的時候，老師喜歡別人拍他馬屁，我懶得拍馬屁，于是他說我情商太低。他們都說我以后走向工作該怎么辦，現(xiàn)在他們能忍受我，以后走向社會了會死得很慘。

 

　　實際上走向社會我并沒有死得很慘，甚至在工作中如魚得水，比之前在學(xué)校中拍馬屁的同學(xué)過得更好。

 

　　其實按照社會大眾的理解，我之前的表現(xiàn)確實屬于情商低的表現(xiàn)，大家對情商的理解就是會說好話，會拍馬屁，能和大眾混成一團(tuán)。

 

　　根據(jù)丹尼爾·戈爾曼對情商的定義，情商分為三個可學(xué)習(xí)的部分（對，你沒有看錯，情商是可以學(xué)習(xí)的）：

 

　　1、了解自我情緒的能力

 

　　這個了解自我是指：能夠立即覺察自己情緒的能力，并且知道自己情緒產(chǎn)生的原因。

 

　　了解自己的情緒，大部分人都可以做到，但是情緒產(chǎn)生的原因，并不是所有人都可以了解。有時候突如起來的郁悶、憂傷、悲憤，自己無力排解，就是因為自己不了解情緒產(chǎn)生的原因。

 

　　如果你能知道自己情緒產(chǎn)生的原因，你就具備情商能力的第一層。

 

　　2、管理自我情緒的能力

 

　　管理自我情緒的能力就是：能夠安撫自己、擺脫強(qiáng)烈的焦慮、悲傷等強(qiáng)烈情緒，并且能控制情緒產(chǎn)生的根源。

 

　　簡單來說，就是你知道了自己情緒激動的原因是什么，可能是老板最近罵了你一頓，所以你情緒很低落，以至于有點壓抑，這種情緒對你的生活有影響，你能安撫自己，控制自己擺脫這種狀態(tài)，那么就具備情商的第二層。

 

　　3、激勵自我情緒的能力

 

　　激勵自我情緒的能力就是：能夠依據(jù)活動的目標(biāo)，調(diào)動、指揮自己的情緒，增加注意力、創(chuàng)造力或者爆發(fā)力。

 

　　例如你將去參加一場影響你前途的演講，你緊張不安，手心都是汗，如果你能通過心理暗示，調(diào)節(jié)自己緊張的情緒，讓緊張的情緒化為動力，說不定你能表現(xiàn)出比平時更大的能量。如果你能調(diào)節(jié)自己的情緒，并使之產(chǎn)生積極的效益，那么你就達(dá)到情商的第三層。

 

　　其實所謂的情商就是感觸情緒，并能控制情緒的一種能力，跟你會不會說話關(guān)系不大，其實不會說話沒有關(guān)系，能控制自己的情緒才是真正情商高的人。

 

　　舉個例子：

 

　　今天早上跟一個朋友聊天，他發(fā)了自己1歲半兒子的視頻過來，小朋友小臉紅彤彤的，動作有點大。再一問原因，小朋友看到他喝酒，就哼哼唧唧找他要，他一時沒有忍住就給兒子嘗了一點，于是小朋友就嗨起來了。

 

　　看的這里，很多女性都要驚呼，怎么可以給小孩子喝酒，肯定會忍不住說兩句。對，我也沒有忍住說了兩句，不該給孩子喝酒。于是朋友的口氣就有點變了，我趕緊閉嘴，因為我意識到他的情緒出現(xiàn)了問題。

 

　　果不其然，過了一會，他跟我吐槽：女人真矯情，說翻臉就翻臉，莫名其妙的。

 

　　差一點點就以為他在說我，我也吐槽他的情緒也不怎么好。他說他給兒子喝酒的事情，他跟另外一個女性朋友說，那個朋友說教了他一堆，然后他讓她一邊說教去，就被女性朋友拉黑了。

 

　　他很氣憤，她也很氣憤，我也很氣憤。

 

　　他氣憤，因為一件小事，大家都在指責(zé)他；

 

　　她很氣憤，我也很氣憤，因為我們都在自以為對他好，讓他以后注意，結(jié)果他還不領(lǐng)情，她更氣憤的是他還把她兇了一頓。

 

　　其實我們都沒有注意他的情緒，一件小事，他早上被媽媽兇，被老婆兇，被我們這些朋友說教，情緒已經(jīng)累積起來了。我感受到他情緒的變化，及時閉嘴，但是另外一個朋友并沒有感受到他情緒的變化，以至于后來到拉黑的程度。

 

　　其實還有后續(xù)，我自以為掌握了他情緒產(chǎn)生的原因，試圖引導(dǎo)他，但是我情商沒有到達(dá)第三層，失敗告終。

 

　　看上面的案例，似乎控制情緒并不難，掌握情緒產(chǎn)生的原因也不難，控制情緒的根源也貌似挺簡單的，情商貌似很容易就練成了，接著分享大師的一個案例，來自卡耐基《人性的弱點》 ：

 

　　某個政黨有位剛剛嶄露頭角的候選人,被人引薦到一位資深的政界要人那里,希望這位政界要人能告訴他一些政治上取得成功的經(jīng)驗,以及如何獲得選票。

 

　　但這位政界要人提出了一個條件,他說“你每次打斷我的說話,就得付5美元。”

 

　　候選人說:“好的,沒問題。”

 

　　“那什么時候開始?”政客問道。

 

　　“現(xiàn)在,馬上可以開始。”

 

　　“很好。第一條是,對你聽到的對自己的詆毀或者污蔑,一定不要感到憤怒。隨時都要注意這一點。”“噢,我能做到。不管人們說我什么,我都不會生氣。我對別人的話毫不在意。”

 

　　“很好,這是我經(jīng)驗的第一條。但是,坦白地說,我是不愿意你這樣一個不道德的流氓當(dāng)選的……”

 

　　“先生,你怎么能……”

 

　　“請付5美元。”

 

　　“哦!啊!這只是一個教訓(xùn),對不對?”

 

　　“哦,是的,這是一個教訓(xùn)。但是,實際上也是我的看法……”資深政客輕蔑地說。

 

　　“你怎么能這么說……”新人似乎要發(fā)怒了。

 

　　“請付5美元。”

 

　　“哦!啊!”他氣急敗壞地說,“這又是一個教訓(xùn)。你的10美元賺得也太容易了。”

 

　　“沒錯,10美元。你是否先付清錢,然后我們再繼續(xù)談?因為,誰都知道,你有不講信用和喜歡賴帳的‘美名’……”

 

　　“你這個可惡的家伙!”年輕人發(fā)怒了。

 

　　“請付5美元。”

 

　　“啊!又一個教訓(xùn)。噢,我最好試著控制自己的脾氣。”

 

　　“好,收回前面的話。當(dāng)然,我的意思并不是這樣,我認(rèn)為你是一個值得尊敬的人物,因為考慮到你低賤的家庭出身,又有那樣一個聲名狼藉的父親……”

 

　　“你才是個聲名狼藉的惡棍!”

 

　　“請付5美元。”

 

　　這是這個年輕人學(xué)會自我克制的第一課,他為此付出了高昂的學(xué)費。

 

　　然后,那個政界要人說:“現(xiàn)在,就不是5美元的問題了。你要記住,你每發(fā)一次火或者對自己所受的侮辱而生氣時,至少會因此而失去一張選票。對你來說,選票可比銀行的鈔票值錢得多。”

 

　　實際上情緒并不好控制，我們明明知道情緒產(chǎn)生的原因，但是仍然會因為言語的問題跟別人產(chǎn)生沖突，以至于自己情緒失控，進(jìn)而影響自己的工作和生活。

 

　　情商的第一步就是控制自己的情緒，一起加油吧！