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    情商到底是什么?

    來源:三茅人力資源網(wǎng) 時間:2018-03-20 作者:李娟
    核心提示:管理自我情緒的能力就是:能夠安撫自己、擺脫強(qiáng)烈的焦慮、悲傷等強(qiáng)烈情緒,并且能控制情緒產(chǎn)生的根源。
       一個人的成功,IQ的作用只占20%,其余80%是其它的因素,其中情商占很大一部分因素。 ——丹尼爾·戈爾曼(Daniel Goleman)
     
      現(xiàn)在都在說情商,情商到底是什么?
     
      很多人以為會說話就是情商,在聚會或者人群中能高談闊論就是高情商的代表;而在一些場合沉默寡言或者不善言辭就是情商低的代表。
     
      曾經(jīng)我就是一些人口中低情商的代表。
     
      家里七大姑八大姨過來了,我打個招呼后就安安靜靜的看自己的書,也不陪她們侃大山吹噓什么的,所以爸爸媽媽認(rèn)為我情商比較低;跟男朋友談戀愛的時候,他的一些朋友和學(xué)生過來家里玩,我拿出水果零食招待,只是不參與他們的話題,男朋友說我情商低;讀研的時候,老師喜歡別人拍他馬屁,我懶得拍馬屁,于是他說我情商太低。他們都說我以后走向工作該怎么辦,現(xiàn)在他們能忍受我,以后走向社會了會死得很慘。
     
      實際上走向社會我并沒有死得很慘,甚至在工作中如魚得水,比之前在學(xué)校中拍馬屁的同學(xué)過得更好。
     
      其實按照社會大眾的理解,我之前的表現(xiàn)確實屬于情商低的表現(xiàn),大家對情商的理解就是會說好話,會拍馬屁,能和大眾混成一團(tuán)。
     
      根據(jù)丹尼爾·戈爾曼對情商的定義,情商分為三個可學(xué)習(xí)的部分(對,你沒有看錯,情商是可以學(xué)習(xí)的):
     
      1、了解自我情緒的能力
     
      這個了解自我是指:能夠立即覺察自己情緒的能力,并且知道自己情緒產(chǎn)生的原因。
     
      了解自己的情緒,大部分人都可以做到,但是情緒產(chǎn)生的原因,并不是所有人都可以了解。有時候突如起來的郁悶、憂傷、悲憤,自己無力排解,就是因為自己不了解情緒產(chǎn)生的原因。
     
      如果你能知道自己情緒產(chǎn)生的原因,你就具備情商能力的第一層。
     
      2、管理自我情緒的能力
     
      管理自我情緒的能力就是:能夠安撫自己、擺脫強(qiáng)烈的焦慮、悲傷等強(qiáng)烈情緒,并且能控制情緒產(chǎn)生的根源。
     
      簡單來說,就是你知道了自己情緒激動的原因是什么,可能是老板最近罵了你一頓,所以你情緒很低落,以至于有點壓抑,這種情緒對你的生活有影響,你能安撫自己,控制自己擺脫這種狀態(tài),那么就具備情商的第二層。
     
      3、激勵自我情緒的能力
     
      激勵自我情緒的能力就是:能夠依據(jù)活動的目標(biāo),調(diào)動、指揮自己的情緒,增加注意力、創(chuàng)造力或者爆發(fā)力。
     
      例如你將去參加一場影響你前途的演講,你緊張不安,手心都是汗,如果你能通過心理暗示,調(diào)節(jié)自己緊張的情緒,讓緊張的情緒化為動力,說不定你能表現(xiàn)出比平時更大的能量。如果你能調(diào)節(jié)自己的情緒,并使之產(chǎn)生積極的效益,那么你就達(dá)到情商的第三層。
     
      其實所謂的情商就是感觸情緒,并能控制情緒的一種能力,跟你會不會說話關(guān)系不大,其實不會說話沒有關(guān)系,能控制自己的情緒才是真正情商高的人。
     
      舉個例子:
     
      今天早上跟一個朋友聊天,他發(fā)了自己1歲半兒子的視頻過來,小朋友小臉紅彤彤的,動作有點大。再一問原因,小朋友看到他喝酒,就哼哼唧唧找他要,他一時沒有忍住就給兒子嘗了一點,于是小朋友就嗨起來了。
     
      看的這里,很多女性都要驚呼,怎么可以給小孩子喝酒,肯定會忍不住說兩句。對,我也沒有忍住說了兩句,不該給孩子喝酒。于是朋友的口氣就有點變了,我趕緊閉嘴,因為我意識到他的情緒出現(xiàn)了問題。
     
      果不其然,過了一會,他跟我吐槽:女人真矯情,說翻臉就翻臉,莫名其妙的。
     
      差一點點就以為他在說我,我也吐槽他的情緒也不怎么好。他說他給兒子喝酒的事情,他跟另外一個女性朋友說,那個朋友說教了他一堆,然后他讓她一邊說教去,就被女性朋友拉黑了。
     
      他很氣憤,她也很氣憤,我也很氣憤。
     
      他氣憤,因為一件小事,大家都在指責(zé)他;
     
      她很氣憤,我也很氣憤,因為我們都在自以為對他好,讓他以后注意,結(jié)果他還不領(lǐng)情,她更氣憤的是他還把她兇了一頓。
     
      其實我們都沒有注意他的情緒,一件小事,他早上被媽媽兇,被老婆兇,被我們這些朋友說教,情緒已經(jīng)累積起來了。我感受到他情緒的變化,及時閉嘴,但是另外一個朋友并沒有感受到他情緒的變化,以至于后來到拉黑的程度。
     
      其實還有后續(xù),我自以為掌握了他情緒產(chǎn)生的原因,試圖引導(dǎo)他,但是我情商沒有到達(dá)第三層,失敗告終。
     
      看上面的案例,似乎控制情緒并不難,掌握情緒產(chǎn)生的原因也不難,控制情緒的根源也貌似挺簡單的,情商貌似很容易就練成了,接著分享大師的一個案例,來自卡耐基《人性的弱點》 :
     
      某個政黨有位剛剛嶄露頭角的候選人,被人引薦到一位資深的政界要人那里,希望這位政界要人能告訴他一些政治上取得成功的經(jīng)驗,以及如何獲得選票。
     
      但這位政界要人提出了一個條件,他說“你每次打斷我的說話,就得付5美元。”
     
      候選人說:“好的,沒問題。”
     
      “那什么時候開始?”政客問道。
     
      “現(xiàn)在,馬上可以開始。”
     
      “很好。第一條是,對你聽到的對自己的詆毀或者污蔑,一定不要感到憤怒。隨時都要注意這一點。”“噢,我能做到。不管人們說我什么,我都不會生氣。我對別人的話毫不在意。”
     
      “很好,這是我經(jīng)驗的第一條。但是,坦白地說,我是不愿意你這樣一個不道德的流氓當(dāng)選的……”
     
      “先生,你怎么能……”
     
      “請付5美元。”
     
      “哦!啊!這只是一個教訓(xùn),對不對?”
     
      “哦,是的,這是一個教訓(xùn)。但是,實際上也是我的看法……”資深政客輕蔑地說。
     
      “你怎么能這么說……”新人似乎要發(fā)怒了。
     
      “請付5美元。”
     
      “哦!啊!”他氣急敗壞地說,“這又是一個教訓(xùn)。你的10美元賺得也太容易了。”
     
      “沒錯,10美元。你是否先付清錢,然后我們再繼續(xù)談?因為,誰都知道,你有不講信用和喜歡賴帳的‘美名’……”
     
      “你這個可惡的家伙!”年輕人發(fā)怒了。
     
      “請付5美元。”
     
      “啊!又一個教訓(xùn)。噢,我最好試著控制自己的脾氣。”
     
      “好,收回前面的話。當(dāng)然,我的意思并不是這樣,我認(rèn)為你是一個值得尊敬的人物,因為考慮到你低賤的家庭出身,又有那樣一個聲名狼藉的父親……”
     
      “你才是個聲名狼藉的惡棍!”
     
      “請付5美元。”
     
      這是這個年輕人學(xué)會自我克制的第一課,他為此付出了高昂的學(xué)費。
     
      然后,那個政界要人說:“現(xiàn)在,就不是5美元的問題了。你要記住,你每發(fā)一次火或者對自己所受的侮辱而生氣時,至少會因此而失去一張選票。對你來說,選票可比銀行的鈔票值錢得多。”
     
      實際上情緒并不好控制,我們明明知道情緒產(chǎn)生的原因,但是仍然會因為言語的問題跟別人產(chǎn)生沖突,以至于自己情緒失控,進(jìn)而影響自己的工作和生活。
     
      情商的第一步就是控制自己的情緒,一起加油吧!
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